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 Eh! Então é Natal, que coisa mais linda e divina, aos ouvidos de muitos seres humanos, que vibram, se encantam, se planejam e sobretudo vivem o Espírito Natalino.Luzes mil, brilhos, arranjos, promessas, decorações natalinas condizentes com a época, pois enfim é Natal.A azafama do dia a dia, multiplica-se por "N". Não mais existe aquela modorrenta situação do dia a dia. Agora a situação é pura e simplesmente natalina.Planos, planilhas, check-list dos produtos, contratações de novos e temporários colaboradores, cursos de RH-Como impactar positivamente o consumidor -, lista de plantões, relação de comissionamento, curso de como fazer pacotes, providenciar as bebidas energéticas e estimuladoras, para agüentar o tranco de até 14 horas por dia. Checar com o fornecedor de marmitex, para que a comida seja entregue no horário combinado. Verificar com o fornecedro o tipo de cardápio, para que seja devidamente eqüilibrado, com carbohidrados, proteínas, gorduras, açucares livres, fibras digestivas alcalinas e acima de tudo a higiene, conservação dos alimentos, para que não venha causar intoxicação alimentar nos colabodores provisóiros e permanentes.Enfim é Natal, todos se preocupam em planejar suas compras, os presentes, as festas de final de ano (sempre repetitivas e chatas), o surrado e desbotado "amigo secreto" ( outra chatice), as compras para a Ceia de Natal, as encomendas de assados, as bebidas que devem apresentar uma variedade considerável, pois tem convidados com diabetes, outro com hipertensão, outro com refluxo gastro-esofágico e outros ainda com a dentadura nova, pois a velha ao tossir, quando a tampa do vaso sanitário estava aberta e ao dar a descarga, simplesmente resolveu dar um megulho nas águas turbilhantes e mal cheirosas do vaso sanitário. Mas enfim tudo é Natal.Lista de presentes, de lembranças a respeito do que se presenteou no festival natalino doméstico do ano anterior. É época de dar uma olhada disfarçada, no número do manequim da calcinha, da blusa, da saia da esposa, para não dar uma bola fora. Coisa comum. Em geral os maridos numca sabem o manequim e o número do calçado da companheira de tantos anos. Mas da amante.........?Enfim estamos no período que sobejamente copiamos dos nórdicos europeus (existem nórdicos que não europeus?). Interessante, quando estive na Groelândia ( quase que volto congelado)ficou difícil me convecerem que pertencia à categoria de um país nórdico. Mas voltando ao assunto, imitamos uma tradição que se espalhou pelo mundo cristão, com suas variedades, apostólico romano, luterano, anglicano, ortodoxo grego e por aí vai da valsa. Mas devido a algumas aventuras economico/religiosas o Natal se faz presente em praticamente em todos 192, 194 ou segundo outros informantes 236. Mas o importante, afora este dado geográfico (cuidado com o ENEN) está arraigado este costume de comemorar o Natal.Todos são homenageados. O melhor Diretor Lojista, o melhor Vendedor, o Excelente Gerente do Banco (que prolongou o empréstimo), o porteiro do prédio, o sogro novo que agora passa a fazer parte de uma nova relação de presenteados. O sogro velho aquele chato, pai daquele implicante, com as minhas manias, não fazem mais parte das minhas preocupações natalinas.Enfim é Natal.Não se esqueceram de algo?Ah!!! Sim o peru. Não peru tem uma carne muito seca. Vamos daquele frango siliconado. Siliconado? Tá doido, tá?  Parece com os peitos siliconados da vizinha do lado. Mas como você sabe que é siliconado? Por acaso andou acariciando. Gostou? Não foi bem isto que falei. Não agrada mais os meus seios? (embora já na altura do umbigo...).  Mas não vamos brigar pelos peitos da vizinha. Vamos então comer um leitão a pururuca. Pronto. Todos são concordes: Peru, Frango peitudo, leitão à pururuca e um montão de farofa. O que sobrar a gente leva na encruzilhada com as calcinhas vermelhas, ou velas ?E a árvore de Natal. Todo ano é a mesma coisa. Uma bolas já não existem mais, quebraram, quando estouraram o champanhe e a rolha bateu nas bolas e.... Mas a velha e desbotada árvore lá está, toda cheia de luzinhas, pisca-pisca, enfeites motivacionais e pacotes de presentes - uns de mentira - só para enfeitar.Mesa, serviços, saladas, bebidas, guarnições, assados, sobremesas, acompanhamento e em especial a toalha de renda austríaca, uma coisa de morrer de linda.E o dia chegou. Ou a noite chegou? Tanto um como o outro sempre chegam. Não é isto que estou falando. É a data comemorativa. Então vamos de noite de Natal. Todos reunidos e reunidas -as famílias - e começa o desfile de "sinceridades". Como você está mais linda ainda (efeito botox), mas como você emagreceu (efeito cinta abdominal), nossa que cabelos maravilhosos (dá-lhe xampu Pantene e tratamento prévio com gema de ovo) e você? Qual o segredo para esta juventude? Mais uma vez: dá-lhe gemada de ovos com Ômega Três e vinho do Porto. E duas vezes por semana uma colher de sopa de Óleo de Fígado de Bacalhau.Mas alguém ja checou a lista dos convidados? Não está faltando ninguém?E então um espírito de porco, levanta a mão de meio tímido, como todos o são, diz : Tá faltando sim.E os familiares com cara de espanto (que coisa boba) perguntam como que em coro: Quem está faltanto?SILÊNCIO NATALINO ( como se existissem silêncios de páscoa, de carnaval -este nem pensar- de dia das mães e ...)Nós todos esquecemos de convidar uma pessoa muito importante.Agora que o bicho pega. O gerente o banco? O zelador? O chefe do RH? O sogro novo? Ah! Já sei. O nosso candidato a deputado?Agora é confusão Natalina. E o peru, o frango siliconado, o leitão a pururuca só que esfriando...Eta cara chato. Quem? O que se lembrou da lista ou aquele que descobriu o ausente?Fala de uma vez.Vou falar.Esquecemos de convidar o principal homenageado da Noite de Natal.JESUS.E lá da cozinha, então se ouve aquela voz meio pastosa, típica de quem já tomou quase todas:E a Madona vem também?Um tanto tarde, mas Feliz Natal, com o JESUS ETERNO QUE NASCEU DA VIRGEM MARIA E MORREU POR NÓS.

ROMÃO MIRANDA VIDAL