Problemas e resoluções em uma cabeça confusa
Não, eu não quero ter que viver nesse sistema, e não posso me desprender senão a sociedade já tão taxativa e acostumada a simplesmente num mero olhar analisar neurolinguisticamente num nível inconsciente as pessoas e julgá-las. Afinal as pessoas tendem a julgar sempre tudo e a todos , me admiro, pensando que talvez apenas eu me preocupe tanto assim , não só com o presente nem com o que eu fiz , mas com o que eu hei de fazer, passo a passo... como num filme em camêra lenta, cada minucioso movimento e palavra dita... serei uma maníaca? sou uma louca em busca da perfeição ? Não . Sou apenas uma pessoa amedrontada e receosa com seus próprios caminhos.
Escolhas me assustam até três segundos depois de tê-las tomados, o resto é pura nostalgia de um passado repentino e pensamentos me torturando sobre o que poderia ter acontecido se eu tivesse seguido outro caminho. Se eu pudesse prever meu futuro, em cada escolha que eu tomasse, eu trataria de escolher os caminhos menos óbvios e os mais excêntricos que podem existir.
Gostaria de tornar minha vida tudo no que eu quero. E está nas minhas mãos, mas me assusta também os caminhos que acabarei por tomar seguindo cada outra escolha diferente ao longo do percurso. As vezes me sinto só ... as vezes me sinto sufocada de tanto afeto falsificado nos rosto mímicos ao meu redor.
As vezes me vem uma vontade tremenda de apenas ir pra praia nua e ficar lá dias após dias, apenas contemplando o mar. Mas e depois ? eu vou fazer o que ? correr atrás do tempo perdido... Mas afinal o que é o tempo perdido? em que relatividade o tempo foi perdido ? porque eu não posso fazer pelo menos metade das coisas legais que quero sem me preocupar de perder meu tempo , tempo ao qual eu poderia ter utilizado para me tornar uma grande gênia, ou uma senhora muito rica e ilustre na sociedade, mas do que me adianta realmente ganhar tempo para mostrar pro mundo apenas uma aparência? Mostrar ao mundo o quanto eu sou feliz porque eu estudei bastante e agora eu posso comprar o carro que eu quero. E quanto as inúmeras pessoas que vivem nesse mundo sem ao menos saber o que é o amor, sem ao menos saber o que é um livro, sem ao menos poder estar tendo os mesmos tipos de pensamento insanos que eu estou tendo agora porque eu tive acesso a informação e elas não. As vezes me dá vontade de me acomodar e aceitar a vida do jeitinho que ela é, afinal do que vai diantar uma andorinha tentando fazer verão se já está totalmente intitulado na cabeça das pessoas que elas tem que apenas e tão somente crescer economicamente para poder sobreviver, sim apenas para sobreviver
mas quantas pessoas não sobrevivem por tão pouco e sonham pra terem mais? meu Deus porque somos tão ambiociosos? Chego ao ponto de meus pensamentos estarem se atropelando a tal nível que tudo não passa de um emaranhado de informações desnexadas e é quando também, chego ao ponto de perceber que é um tipo de pensamento sem fundamento, mas com tanta base que não vale a pena discuti-lo sozinha, e é melhor parar, senão eu posso entrar em depressão , ou realmente me revoltar , fugir do sistema e acabar aos 40 anos como uma pessoa infeliz porque é isso que humanidade me diz , que se eu não tiver dinheiro aos 40 anos eu serei uma pobre senhora infeliz sem realizações , e sendo bobagem ou não pra alguém de pensamentos tão fortes quanto aos meus é melhor eu parar, porque eu mesmo querendo fazer o que der na telha pretendo e quero aspirar as melhores coisas da vida e para isso tenho que percorrer um longo caminho.
Eu gostaria de fazer um grande diferencial no mundo, no planeta... mas e se eu fraquejar? e se der tudo errado ? e se eu for só mais uma ? minha falta de humildade e orgulho não me deixam prosseguir, então eu sempre paro na metade dos meus sonhos e início um mais louco ainda...
Autor: Arâneeh Rocha Oliver
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