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FIQUEI POR 20 DIAS SEM CAGAR E SEM SOLTAR UM "PEIDINHO" QUE FOSSE...

FIQUEI SEM COMER COM MEDO DE FAZER CÔCO... COMECEI A DELIRAR...

OH DOR DESGRAÇADA CADA VEZ QUE IA AO BANHEIRO... MAIS ENFIM..

VAMOS À ESTÓRIA ( MINHA IRMÃ SABE, MAS, NÃO DIREI O NOME DELA PRA POUPAR-LHE DO VEXAME. ALIÁS, DUAS IRMÃS):

Sabe olhando no GOOGLE nunca vi alguém descrever uma CONSTIPAÇÃO INTESTINAL com tanta riqueza de detalhes.

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Agora, Eu, EUZINHO, simplesmente eu, "Reizinho" -- descobri em apenas três dias, após 56 anos que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o CÚ! Isso mesmo, o CÚ!

Num domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso...

É difícil, mas, vamos ver se reverte, falavam os médicos. Reverteu merda nenhuma (!?). Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta TRIPADA dar o toque de sair tudo pra fora!

Cinco dias no hospital, e tentaram me afogar com tanto soro que me aplicaram.  Foram litros e litros. O diâmetro dos "CLÍSTERES" (que eles enfiavam no meu ânus) tiram a virgindade de qualquer um!

Passados os efeitos emolientes (?!) vem a "primeira vez"... Ai, ai.

PUTA QUE PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto.

O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o cú deveria chamar tegucigalpa, nabucodonosor, constantinopla...

 Passam pela minha cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador!

Gelo! 

Ou então, eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

Esguichinho d'água!

Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho. Qualquer movimento, uma simples tosse inesperada, uma virada mais brusca e o cú dói, e como dói!

Para melhorar às "idas" à privada, recomenda-se dieta a base de fibras. Foi o que fiz: comi cinco vassouras de piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.

Agora sei bem o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come!"

Perdi 6 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso nem pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza! Tô peidando até sem o cú saber...

"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" ( Caetano Veloso).

Reinaldo Müller > "Reizinho"

Obs: tenho TESTEMUNHAS!

kkkkkkkkkkkkkkkkk